Pourquoi l'espérance sexuelle tue-t-elle réellement le désir dans les relations à long terme (et comment le récupérer)

C'est la fin de la journée. Nous sommes à la maison avec notre partenaire après des journées de travail bien remplies. Le lave-vaisselle ronronne doucement dans la cuisine enfin nettoyée. Les enfants sont au lit. Nous sommes assis sur le canapé, sur le point de nous détendre, lorsque notre partenaire nous donne "ce regard" - vous connaissez celui que je veux dire. Le regard qui signifie "je veux du sexe".

Et on gèle.

Notre relaxation s'évapore, nos poils de peau ou nos muscles se contractent. Nous pouvons aimer et adorer nos partenaires, mais tout à coup nous sommes sur la défensive. Nous avons peut-être même eu envie de faire l'amour avant de voir le look, mais maintenant nous nous retrouvons à reculons.

Pourquoi cela arrive-t-il si souvent - pour les femmes, particulièrement dans les relations à long terme?

La réponse peut ne pas être ce que tu penses.

Les deux réponses standard (et tout de suite fausses) typiquement régurgitées à ce sujet sont:

  • Le stéréotype de l'époque des dinosaures selon lequel les hommes veulent et ont besoin de plus de sexe que les femmes.
  • La notion également archaïque selon laquelle "l'étincelle" dans les relations à long terme s'estompe inévitablement avec le temps.

(Imaginez un son de sonnerie fort quand vous lisez ceci.)

Cependant, ces perceptions dépassées ont été reflétées dans le modèle de relation que j'ai vu grandir. J'ai vu mon père essayer d'attraper les fesses de ma mère lorsqu'elle l'a croisé dans la cuisine et qu'elle l'a repoussé. De l'extérieur, on dirait qu'il veut du sexe et elle n'a pas raison?

À la valeur nominale, oui. Mais il y a tellement plus que ça.

Il s’avère que la raison de tout ce gel et de cet ébranlement n’est pas due au fait que les femmes ont une libido inférieure à celle des hommes ou que l’étincelle a tout simplement disparu..

C'est parce que l'approche typique du "sexe rond" du sexe n'inspire, ne suscite ni ne satisfait les femmes.

Je le répète:

Cette approche du sexe axée sur les buts et tournée vers les bases n’inspire pas, ne suscite pas et ne satisfait pas les femmes.

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Creusons un peu plus loin.

Les femmes ne gèlent pas quand leurs partenaires veulent du sexe parce qu'elles ne le font pas. Ma cliente, Jill, a parfaitement résumé la situation: "Je me suis sentie excitée de voir mon partenaire toute la journée. Je pensais à lui lors de mon retour à la maison et je pensais même à avoir des relations sexuelles. Mais à la minute où il m'a regardé, tout ce désir a disparu. "

Jill n'aimait pas ou ne voulait pas de sexe. Ironiquement, ce sont plutôt les ouvertures sexuelles de son mari qui ont freiné son désir. Ça parles de quoi? Eh bien, tout simplement, il est question de pression.

Photo: BONNINSTUDIO

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Le sexe rond fait la pression sur les femmes - et la pression ne rebute pas personne.

Sexe autour des bases: vous savez, la façon dont on nous a appris à avoir des relations sexuelles en septième année. Vous commencez par vous embrasser, puis vous vous tripotez, puis vous faites une fellation (peut-être), puis vous vous rendez enfin à la base! Donc, il y a cette perception que le sexe est une séquence d'événements spécifique qui, une fois que nous avons créé le précédent de relations sexuelles, semble toujours être l'objectif. Après tout, qui s'arrête à la deuxième base dans une relation à long terme?

Je fais, en fait. Et beaucoup de femmes qui ont appris à cultiver leur propre désir.

Bien que je pense que la plupart d’entre nous reconnaissons que l’approche du tour du sexe est dépassée, beaucoup d’entre nous ne reconnaissent pas la manière subtile dont elle dicte notre dynamique sexuelle..

Enter: ça regarde.

Une femme peut être désireuse de devenir intime avec son partenaire, d'être touchée, d'être caressée. Mais à cause du précédent que nous avons créé, nous avons tendance à supposer que le regard vient avec des cordes attachées. Ces chaînes étranglent la libido d'une femme au fil du temps.

Les attentes ne sont pas sexy. Ils ne sont pas sexy car ils nous envoient en mode performance.

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Nous réagissons de manière défensive à cette apparence parce que nous nous attendons à devoir participer à certaines activités, que nous nous sentions excités ou non par l'idée de rapports sexuels..

Voici ce qui me passerait par la tête dans une situation comme celle-ci:

"Qu'est-ce qu'il va vouloir ensuite? Quel est son agenda caché ici? Il s'attend à du sexe, et je ne peux pas dire si je le veux maintenant."

Nous nous habituons à utiliser des regards et des gestes suggestifs pour "obtenir un résultat" avec notre partenaire ou pour "le réchauffer" lors de rapports sexuels. Donc, "ce look" et le contact qui l'accompagne se sentent mentalement chargés d'attentes - et les attentes ne sont pas sexy. Ils ne sont pas sexy car ils nous envoient en mode performance. Nous nous soucions davantage de savoir si nous répondons aux attentes de notre partenaire que de savoir si ce que nous faisons se sent bien ou non. (Incidemment, c'est l'une des raisons pour lesquelles les femmes dans la vingtaine connaissent actuellement une sécheresse de l'orgasme.)

Ce matin au lit, j'ai vécu quelque chose de radicalement différent - et beaucoup plus enrichissant - avec mon partenaire.

Photo: Lucas Ottone

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J'ai commencé à le toucher "sans raison". Je le touchais simplement parce que ça me faisait du bien de courir mes doigts sur sa peau et de sentir les poils sur sa poitrine sous mes doigts. J'aime son corps et il faisait chaud. Je l'ai touché pendant quelques minutes et cela nous a plu, puis je me suis arrêté. Et c'était ça.

Nous pouvons retrouver des moments d'intimité enrichissants et puissants lorsque nous coupons ces liens et effaçons de notre esprit la notion dépassée que le sexe doit "progresser" autour des bases.

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Beaucoup d’entre nous ne savent pas quoi faire face à «ce look», car nous nous méfions des attentes qui s’y rattachent. Nous craignons qu’une fois que nous avons commencé une relation sexuelle, même avec un regard, nous sommes obligés de la "terminer", presque comme si le contact sexuel était une pente glissante sur laquelle nous ferions mieux de ne pas nous approcher de trop près, de peur de perdre tout notre mot à dire. Comme si accepter de reconnaître le gambit transforme l’intimité en transaction.

Pensez un instant à l'intimité et à l'épanouissement sexuel qui pourraient manquer à votre relation à cause de cet état d'esprit.