Pourquoi la colère est essentielle pour faire face au deuil

"Vous devez dire aux gens comment vous soutenir. Vous ne pouvez pas simplement vous attendre à ce qu'ils soient capables de connaître et de lire dans vos pensées à ce sujet", a-t-elle déclaré..

Je clignai des yeux, essayant de comprendre ses mots. J'étais bouche bée parce que je pensais que je voulais dire quelque chose, n'importe quoi, pour réfuter ce que cette déclaration m'a fait ressentir. J'ai plutôt choisi de fermer la bouche et de m'asseoir sur le bord du lit, s'enfonçant lentement dans le matelas moelleux de la chambre d'hôtel que nous partagions.

C'était au début d'octobre et j'étais à Charleston pour la deuxième fois cette année-là. Quelques mois auparavant, j'avais été dévastée d'apprendre que mon meilleur ami d'école supérieure avait été tué dans un accident de voiture. On avait eu besoin de ces quelques jours à Charleston. Une distraction bienvenue.

Quelques instants auparavant, j'avais évoqué avec mon ami la frustration cruelle de me sentir mal à l'aise face au mien alors que j'étais en deuil et la fuite qui s'ensuivait. Pour garder un bon visage, je devais faire le travail d'étendre la grâce à des amis, à la famille et à d'autres personnes bien intentionnées qui me disaient régulièrement des choses inutiles. C'était un travail pour lequel j'avais très peu d'énergie.

De plus, être assez vulnérable pour admettre à quelqu'un d'autre ce que ma nouvelle réalité me faisait ressentir et se faire dire que c'était à moi que la responsabilité incombait était la dernière chose que je voulais entendre. Au début j'étais triste. Alors je me suis vraiment énervé. Si en colère, en fait, qu’à la fin du mois suivant, j’avais cessé de communiquer avec cet ami pendant des mois. J'étais tellement en colère que cela a provoqué une rage bouillonnante. Rage qui est devenue caractéristique de beaucoup au début de mon voyage de deuil.

La société et la culture occidentales vous disent comment vous devriez faire votre deuil. C'est insidieux et subtil, mais les instructions et les attentes latentes sont là.

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La nuit où j'avais appris que Precious était mort, j'étais seul dans une chambre d'hôtel chic à Bogotá.

Ces premières heures à savoir qu'elle n'était plus en vie, j'avais passé un étourdissement transcendantal. Je faisais les cent pas dans cette chambre d'hôtel raffinée, dénuée de toute chaleur. J'ai appelé ma mère parce que je ne savais pas qui d'autre dire. Je ne savais pas qui d'autre pourrait éventuellement comprendre. Qui saurait quoi dire en réponse au fait que je sois dévastée par la mort de leur meilleur ami au hasard, à l'âge de 30 ans?

"Eh bien, vous savez, tout se passe pour une raison", dit-elle.

Je m'arrêtai et changeai délicatement de sujet, puis trouvai une excuse pour raccrocher. C’était la première fois que je me souvenais et que j’étais capable d’identifier la colère ressentie alors qu’on me tenait captif par des mains tremblantes comme si elles s’étaient endormies, que mon visage était en feu et en feu, que ma poitrine était serrée et lourde. Je laisserais cette instance aller et l'enfouirais dans ma psyché. Mais il y a tellement d'autres cas qui ont suivi au cours de ces premiers mois pour me rendre plus en colère.

Plusieurs amis m'ont fantomatisé, ne prenant pas la peine de reconnaître la mort de mon ami. Pas même une couverture "Je suis désolé pour votre perte" m'a été prononcée. À ce jour, je n'ai pas eu de leurs nouvelles. L'abandon et le grand silence m'ont mis en colère. D'autres amis m'ont parlé sur un ton habituel, dévoilant ce que je considérais comme des détails futiles sur les événements de leur vie.. Je n'avais pas la capacité de tout divertir. L'insensibilité m'a mis en colère.

Et il y avait les amis et les gens qui ont vraiment essayé, qui ont dit à la surface de choses gentilles qui auraient dû me réconforter mais qui ne l’auraient pas fait. La "Elle serait fière de toi" et "Fais quelque chose pour l'honorer", ainsi que des emojis au cœur copieux ou des offres de câlins à chaque fois que je me sentais en ligne.

Le fait que rien ne me calmait était ma source ultime de rage - je suis revenu le chercher à maintes reprises jusqu'à ce que je réalise que ma colère me montrait peut-être quelque chose de plus grand que ce que je pensais à l'origine.

La société et la culture occidentales vous disent comment vous devriez faire votre deuil. C'est insidieux et subtil, mais les instructions et les attentes latentes sont là. Souffre tranquillement et en privé. Attendez-vous à ce que les gens se sentent désolés pour vous et se sentent réconfortés par leur sympathie. Sachez que les gens ne s'occuperont que jusqu'à l'enterrement ou le service commémoratif; alors ils continueront avec leurs propres vies. Soyez courtois avec les tergiversations verbales des gens, les phrases vides et les cartes Poinçon offertes.

Il n'y a pas de place pour autre chose que la tristesse. Surtout pas la colère. Mais comme je l'ai appris, les personnes en deuil peuvent être vraiment en colère. Parce que je manquais du soutien et de la compréhension dont j'avais besoin alors que je me plaignais seul, je me suis tourné vers les ressources en ligne et les babillards électroniques. Je parcourais quotidiennement des centaines de sujets et de messages, de manière rituelle, parmi des personnes qui se trouvaient dans ce nouveau club en deuil, comme je l'étais maintenant..

La colère était l'une des choses dont j'ai le plus souvent parlé. La colère et la frustration de la plupart ne se sentaient pas à l'aise, sans parler de les exprimer à leur entourage. Je me sentais justifié sachant que je n'étais pas seul mais aussi à court de choses à faire..

Ma colère se manifestait sous une forme abjecte d'isolement. J'ai repoussé beaucoup de gens. J'ai coupé les autres. Je ne souhaitais pas me faire de nouveaux amis. La plupart de cela semblait justifié à l'époque. D'autres parties étaient la peine et la tristesse avec nulle part où aller. Ma rage m'a aidé à me sentir connecté à mon ami. Si je n'avais pas peur de la main suceuse qu'on m'avait distribuée, qui étais-je? Et si je m'en déconnectais, cela signifierait-il de déconnecter de Precious et de l'oublier? La peur de cela m'a maintenu enfermé dans la folie et ruminant sans cesse de toutes les façons dont on m'avait fait du mal.

C'est tombé sur un tweet qui a finalement causé quelque chose à casser et à déplacer. Le tweet provenait de Megan Devine, psychothérapeute et conseillère en deuil, et contenait un graphique avec les mots de son livre. C'est bon que tu ne sois pas ok. Ils lisent:

La réalité de la colère ne reçoit jamais de temps d'antenne dans notre culture.
La colère est une réponse à un sentiment d'injustice. Bien sûr que tu es en colère; tout ce qui t'est arrivé est injuste.
La colère, expression autorisée, est simplement de l'énergie.
Montrant du respect et de la place, la colère raconte une histoire d'amour et de connexion et aspire à ce qui est perdu.
Contrairement à la psychologie populaire et au modèle médical, la colère est saine, normale et nécessaire..

"Votre colère autour de votre perte est la bienvenue", a écrit Devine dans le tweet. "C'est sain. Ce n'est pas quelque chose à précipiter pour que tu puisses être plus" évolué "ou plus acceptable pour les gens autour de toi."

Je me souviens d'avoir pleuré quand j'ai lu ces mots. Je me sentais vu d'une manière que je n'avais pas encore ressentie en dehors de mon défilement sur les forums de discussion sur le deuil et les sites Web sur le deuil. Mais j'ai aussi senti cette légèreté que je pouvais accepter ma colère comme un sous-produit de la perte. J'avais parfaitement le droit de m'énerver de perdre Precious et toutes les choses que j'avais perdues à la suite de sa mort. Quel humain ne serait pas fou de devoir se démener pour ressentir une sorte de normalité lorsque son sens de la terre lui est enlevé de manière si tragique?

Ma colère était OK. Ce n'était pas un mouton noir du cœur qui faisait de moi une personne honteuse. Comment je me débrouillais avec le chagrin était la meilleure façon de savoir.

Presque huit mois après la mort de Precious, j'ai trouvé un thérapeute. Le soutien d'un professionnel agréé a beaucoup apaisé mes inquiétudes, mais m'a aussi permis de voir sous un autre angle à quel point j'étais en colère. Le chagrin, la perte et la mort affectent chacun différemment. En ce qui me concerne, j’ai porté tous mes sentiments sur la rage parce que je me sentais plus en contrôle de couper les gens, de repousser les autres et de les isoler comme moyen de se protéger. La colère avait été ma façon de me sentir moins dans un désordre impensable et dévastateur.

Avec le recul, à l’approche de la deuxième année, je célèbre l’anniversaire de Precious après sa mort, je vois maintenant ma colère comme une intention. C’était pour moi de comprendre comment la perte m’avait affecté au plus profond de mon âme. Et j'encourage toutes les personnes en deuil à s'ouvrir à ressentir la colère et à se lier d'amitié avec elle. Ne craint pas sa force quand il est exprimé. La colère, comme tant d’émotions, a quelque chose à nous apprendre. Et si vous êtes comme moi, sentir votre colère peut faciliter votre guérison.

#grief #empowerment Nneka M. Okona Nneka M. Okona est un écrivain, un voyageur et une âme intuitive. Ses soins personnels comprennent des tirages de cartes de tarot, des tasses chaudes, des moments de silence le matin, des repas faits maison et du yoga yin.