Pourquoi ce n'est pas uniquement à vous de faire en sorte qu'une relation fonctionne

Il va sans dire que toutes les relations exigent inévitablement du travail pour s'épanouir. Mais parfois, notre amour pour une personne, combiné à notre instinct de résoudre les problèmes, peut nous faire croire que nous avons plus de contrôle sur nos relations que nous ne le faisons réellement. Lorsque je travaille avec des clients ou que je dirige des ateliers, les questions les plus courantes que je me pose sont les suivantes: Comment puis-je amener une personne indifférente à s'occuper de moi? Comment puis-je obtenir qu'une personne irrespectueuse me respecte? Comment puis-je amener une personne insensible à être sensible? Comment puis-je obtenir une personne fermée à s'ouvrir à moi?

Souvent, les personnes qui posent ces questions ne veulent pas entendre la vérité: vous ne pouvez pas.

Ils me disent qu'ils ont tout essayé, et je sais exactement ce que cela signifie, car j'ai également tout essayé dans mes propres relations. J'ai passé 30 ans marié à un homme quiétait constamment en colère contre moi, qui se retirait pendant des mois, qui a dit qu'il ferait des choses pour moi mais ne s'en sortirait pas (y compris pour moi lors de la naissance de nos enfants), qui demandait toujours mon attention et qui ne voulait pas t ouvrir à moi et essayer de résoudre nos problèmes. J'ai travaillé dur pour lui donner ce qu'il voulait, et ça m'a épuisé jusqu'à ce que je sois si fatiguée que les médecins disaient que mon système immunitaire était touché et que je partais pour une maladie grave. Mais je voulais que la relation "fonctionne".

J'ai essayé d'être très calme, doux et gentil pour que cette personne en colère et retirée se sente suffisamment en sécurité pour s'ouvrir. J'ai essayé de m'abandonner et de faire ce qu'il voulait que je fasse. J'ai essayé de donner des conférences, d'expliquer et de défendre. J'ai essayé de pleurer et de lui faire savoir à quel point il me faisait mal. J'ai essayé de nombreuses thérapies pour découvrir ce qui n'allait pas avec moi. J'ai essayé de me retirer, en retenant mon amour pour le punir. J'ai essayé de me mettre en colère et de le blâmer pour son manque d'attention.

Il m'a fallu essayer tout ce à quoi je pouvais penser dans mes 30 années de mariage pour enfin l'obtenir - qu'il n'y avait rien que je puisse faire pour amener une personne fermée à s'ouvrir.

Le moment décisif pour moi a été lorsque mon mari m'a demandé d'organiser un dîner de vacances un an. Je lui ai dit que je le ferais s'il promettait de l'aider, car j'avais toujours fini par me préparer à ces événements par le passé. Il a accepté, mais le jour du dîner, il n'a rien fait. Quand je lui ai rappelé qu'il avait accepté d'aider, il a souri et s'est éloigné, comme s'il disait «Gotcha».

C'est le jour où j'ai quitté notre chambre. Je lui ai dit que je n'allais pas passer plus de temps avec lui avant qu'il ne puisse aimer pendant trois mois. De temps en temps, il faisait des tentatives - il s'occuperait d'une semaine, mais il ne pourrait plus jamais continuer. Deux ans plus tard, notre mariage s'est terminé.

L'indifférence active de mon mari à l'égard des investissements significatifs dans notre relation, même après avoir essayé tant de stratégies pour lui faire comprendre comment son comportement m'affectait et lui demander directement de changer, m'a enfin réalisé à quel point mes efforts avaient été vains. le long de. Je ne pouvais rien faire pour le forcer à changer. Finalement, il choisi ne pas intensifier à l'assiette. Je devais accepter que je n'avais aucun contrôle sur le fait que lui-même ou qui que ce soit ait choisi d'être ouvert ou fermé, d'aimer ou de ne pas aimer, d'accepter ou de porter un jugement, gentil ou dur, ouvert à apprendre ou voué au contrôle.

Les gens, en particulier les femmes, ont appris à toujours essayer de faire en sorte que les relations fonctionnent; nous sommes des résolveurs de problèmes émotionnels. Mais accepter notre absence totale de contrôle sur les autres peut réellement nous donner une forme unique de pouvoir. Ce n’était pas facile, mais une fois que j’ai enlevé les yeux de cette autre personne et les ai mis carrément sur moi-même, sur ce que je pourrait faire prendre soin de moi face à un comportement sans amour, ma vie s’est dramatiquement améliorée. Au lieu de dépenser mon énergie à essayer d’amener l’amour et d’amener les autres à changer, ce qui me rendait physiquement malade, j’ai commencé à dépenser mon énergie à apprendre à s’aimer moi-même. Aujourd'hui, ma santé est excellente, mon énergie est vertigineuse et ma créativité est extraordinaire. Au lieu de toujours me sentir victime, je me sens maintenant autonome.

En réalité, abandonner les personnes qui ne veulent pas changer est un acte radical de soins personnels.

En quittant mon partenaire des yeux et en acceptant que je ne pouvais pas faire fonctionner la relation par moi-même, je me sentais comme si j'avais été laissé sortir d'une cage. je complètement changé ma vie de solitude et de déconnexion en une vie de paix intérieure, de joie et de connexion avec moi-même, avec mes conseils spirituels et avec des personnes aimantes. Au lieu de rester à Los Angeles, ce que je n’ai jamais aimé, je vis maintenant dans un ranch de 15 hectares dans le Colorado. J'ai puisé dans des rêves que j'avais enfermés si longtemps - par exemple, après avoir rêvé de monter à cheval depuis que je suis enfant, je possède maintenant plusieurs chevaux et je roule quand je veux. Plus important encore, au lieu de désirer soigner et soutenir, je vis maintenant comme Les filles d'oravec mon meilleur ami.Nous rions beaucoup et notre maison est remplie d’attention et de soutien.

Lâcher d'essayer d'amener une autre personne à m'aimer, à me voir, à m'entendre et à me connecter m'a ouvert la porte pour me voir et m'entendre et me connecter à mes vrais désirs. Cela a également conduit à ne plus tolérer le comportement fermé et sans amour des autres et à ne plus rester dans des relations en espérant que l'autre changera. Faire la paix avec mon impuissance totale sur l'intention des autres d'apprendre et l'amour m'a permis de me concentrer sur le respect, le développement et la révérence de moi-même.

Parfois, je suis triste d'avoir passé tant d'années à tolérer des gens irrespectueux et indifférents, mais la plupart du temps, je suis profondément reconnaissant de ne plus me cogner la tête contre le mur.

Coincé dans un environnement toxique? Voici exactement comment se libérer.

#marriage #toxique relations Margaret Paul, Ph.D. Margaret Paul, Ph.D., est un auteur à succès, un expert en relations et un facilitateur Inner Bonding®. Elle conseille des particuliers et des couples depuis 1968. Elle est l'auteur / co-auteur de…