Pourquoi sommes-nous si anxieux au début d'une nouvelle relation?

Le début d'une relation est rempli de papillons, de belles créatures excitantes dont les ailes colorées battent frénétiquement contre les parois de votre estomac. Bien que, aussi romantique que cela puisse paraître, quelquefois, le frémissement n'est pas une réaction vertigineuse du tout; au lieu de cela, c'est un malaise qui découle de quelque chose appelé anxiété relationnelle précoce.

Chaque fois que vous établissez un lien avec une personne, qu’il s’agisse d’un ami ou d’un ami important au monde, vous avez tendance à faire de votre mieux et à présenter la meilleure version de vous-même. Mais personne n'est parfait, et plus on se rapproche d'une autre personne, plus on commence à décoller les couches et à révéler les nombreuses dimensions de votre personnalité. Il en va de même pour votre partenaire et, selon le Dr. Siobhan D. Flowers, psychothérapeute agréé, le phénomène précoce de l’anxiété liée aux relations trouve son origine dans l’anticipation de l’inconnu..

"L’anxiété relationnelle fait référence aux sentiments que l’on associe souvent à la première rencontre romantique avec une personne", a déclaré Flowers à mbg. C'est "un désir inné d'être" aimé "et" accepté "", dit-elle, ajoutant que c'est une anxiété "très commune". Commun, mais pas vraiment en bonne santé.

À quoi ressemble l'anxiété relationnelle précoce?

Souvent, affirme Flowers, les personnes en proie à une anxiété précoce dans les relations mesurent leur estime de soi en fonction de l'intérêt réciproque que suscite en elles une relation amoureuse, souvent attendue sous la forme d'une communication constante tout au long de la journée, généralement par le biais de textes ou de médias sociaux..

En effet, les signes indiquant que quelqu'un éprouve une anxiété précoce dans ses relations sont un peu plus évidents grâce aux médias sociaux et aux smartphones qui nous connectent à qui que ce soit, à tout moment. Selon le Dr Sanam Hafeez, neuropsychologue basé à New York et membre du corps professoral de la Columbia University, il est nécessaire d'envoyer plusieurs textes, de retenir votre souffle jusqu'à ce que vous obteniez une réponse, puis d'analyser ce qu'ils ont dit est un signe révélateur de votre " enfoncez-vous dans les tranchées de l’angoisse précoce des relations. "Vérifier leurs médias sociaux en permanence pour voir qui ils ont récemment envoyé des amis sur Facebook et quels commentaires ont été faits", déclare le Dr Hafeez, est également une manifestation de cette anxiété, une angoisse qui n'existait jamais avant la connectivité 24h / 24 et 7j / 7..

Cette anxiété se manifeste-t-elle de différentes manières dans vos actions? Poser des questions sur l'amour, sur le fait d'emménager ensemble, en évoquant constamment des vacances ou un événement des mois à l'avance pour tester leur engagement, tout sujet ayant trait à l'avenir peut être un signe d'inquiétude précoce des relations. C’est une façon d’émettre des émotions pour vérifier ce que la personne pense de la relation.

Hafeez dit par exemple que le fait de reprocher à son partenaire d'avoir une soirée avec ses amis ou d'abandonner une routine ou quelque chose d'important pour vous, comme de faire un cours sur la rotation après le travail en groupe, est un autre moyen de montrer l'anxiété précoce d'une relation..

D'où vient l'anxiété relationnelle précoce?

Il y a plusieurs raisons pour lesquelles les angoisses peuvent éclater au début d'une relation, mais tout se résume à une combinaison de circonstances et à la manière dont vous réagissez à ces circonstances. Par exemple, supposons que vous rencontriez votre S.O. dans un bar ou sur une application de rencontres; vous ne savez pas à quoi vous attendre, car chaque chose est nouvelle. Dans ce cas, Jane Reardon, experte en relations et fondatrice de l'application RxBreakup, explique à mbg qu'il est "tout à fait normal de ressentir une certaine anxiété", car vous n'avez pas d'historique avec cette personne et vous ne savez pas si cela fonctionnera. ou s'ils ressentent la même chose envers vous. "Comme il n'y a pas d'antécédents, vous pouvez également ne pas être sûr de savoir qui est cette personne", dit-elle..

Cela dit, M. Reardon explique que votre réaction face à l’inconnu de ce qu’il adviendra de votre relation est généralement le reflet de l’une des trois choses suivantes:

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1. Vous avez vécu un traumatisme relationnel dans le passé.

Lorsque vous entrez dans une nouvelle relation, il est normal que cette petite voix au fond de votre esprit ramasse les bagages de la relation dans le passé, de peur que l'histoire se répète..

2. Cette relation en particulier vous rend mal à l'aise pour une raison quelconque.

Si ce n’est pas le passé, les problèmes relationnels vous épuisent, il se peut qu’il y ait quelque chose à propos de ce relation en particulier qui vous met sur le bord. Peut-être que vous ne vous sentez pas en sécurité avec les amis ou la famille de votre S.O., Ou peut-être que quelque chose à propos du comportement de votre partenaire vous frotte le mauvais sens ou vous fait sentir mal à l'aise.

3. Les styles d'attachement de votre nouveau partenaire ne s'additionnent pas.

La théorie de l'attachement est enracinée dans l'idée que vos expériences amoureuses dès le plus jeune âge (c'est-à-dire comment vos parents vous ont montré de l'affection, comment on vous a montré de l'amour dans des relations passées, etc.) détermineront en fin de compte comment vous l'amour maintenant. Il existe trois types de styles d’attachement: l’attachement sécurisé (dans lequel une personne a confiance en sa relation et reste attaché), l’attachement anxieux (une personne a constamment besoin de l’assurance de son partenaire que tout est bon), et l’attachement évitant (où éviter l'intimité à tout prix).

"Ironiquement, les personnes ayant des styles d'attachement anxieux s'associent généralement à des personnes ayant des styles d'attachement évitants", a déclaré Reardon à mbg, ce qui, comme vous pouvez l'imaginer, pourrait être une recette pour un désastre. "Même si ces styles se ressemblent, ils font ressortir le pire l'un de l'autre", déclare Reardon. "Le partenaire anxieux est de plus en plus anxieux, les évitants de plus en plus évitants. En ce sens, ils réagissent parfaitement les uns aux autres. Même s'ils sont vraiment en train de se lier, ce n'est pas sain."

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Alors, comment travaillez-vous dans l'anxiété relationnelle précoce?

1. Demandez-vous pourquoi vous vous sentez comme vous, au lieu de juger et de critiquer vos émotions.

Latoya Nelson, une conseillère professionnelle agréée spécialisée dans l'anxiété, explique à mbg que la première étape pour surmonter ces émotions profondes et leur incidence sur votre comportement consiste à les mettre en perspective. Pour ce faire, essayez d’écrire vos sentiments dans un journal ou adressez-vous à un thérapeute pour vous aider à "identifier la source et à traiter les sentiments le concernant".

Votre anxiété provient-elle d'expériences négatives dans des relations passées? Ou sont-ils liés à quelque chose de particulier à propos de cette relation et de cette personne? Si le premier cas, reconnaître votre peur d'être à nouveau blessé peut vous aider à au moins comprendre et accepter vos sentiments d'anxiété. Dans ce dernier cas, il vaut la peine de se demander si la relation dans laquelle vous vous trouvez vous procure suffisamment de joie pour l'emporter sur la négativité..

2. Soyez ouvert avec votre partenaire sur ce que vous ressentez.

Si vous éprouvez de l'anxiété au début de votre relation, vos sentiments sont valides et tentent souvent de relayer des informations précieuses, a déclaré Stella Harris, entraîneure et éducatrice sexuelle à Juicebox, à mbg. "Il peut être utile de dire à votre partenaire comment vous vous sentez", dit-elle. "D'une part, il est utile de créer un précédent d'honnêteté et de transparence. Prendre l'habitude de demander des assurances quand vous en avez besoin peut être très utile."

Si votre partenaire répond mal à votre besoin de réconfort, ou si vous ne vous sentez pas à l'aise de le demander à cette personne pour quelque raison que ce soit, c'est une autre raison de réfléchir à la question de savoir si la relation dans laquelle vous vous trouvez est vraiment la bonne pour vous. . Après tout, Clarissa Silva, scientifique en sciences du comportement, coach en relations et créatrice de la méthode Votre hypothèse de bonheur, dit à mbg que vous voulez trouver quelqu'un qui vous félicite et qui tire le meilleur de vous..

Cependant, avant de parler à votre partenaire, Harris a expliqué à mbg qu'il était important de réfléchir au niveau d'attention et d'affection que vous attendez des personnes de votre vie et de faire preuve de réalisme à l'égard de ces attentes. "Il est vraiment important de répondre à vos besoins en matière de connexion dans divers lieux, tels que vos amis et votre réseau social", déclare Harris. "Ce n'est pas possible ni sain pour une personne d'être tout pour vous."