Ce que personne ne m'a dit à propos de la thérapie de couple

Je croyais que la thérapie de couple garantirait à peu près que nous deux réglerions tous nos problèmes en tant que couple. Alerte spoiler: il n'a pas.

Mon copain et moi sortions ensemble depuis plus d'un an. Après une séparation de quelques mois, nous avons joyeusement repris conscience et décidé ensemble que nous devrions faire appel à un professionnel impartial pour nous aider à résoudre certains problèmes de communication et à apprendre à mieux combattre. Un ami plus âgé, un ami commun que notre petit ami et moi-même avions respecté, nous avait fait savoir qu'avant de proposer à sa femme, ils avaient accepté de consulter un couple. "Vous savez," dit-il, "pour nous assurer que nous ne traînerions aucun cadavre dans la relation. Pas de ressentiments, de secrets ou de problèmes qui persistent. C'était juste ce dont nous avions besoin", nous a-t-il dit. J'ai senti mes espoirs monter en flèche.

Ainsi, une fois par semaine, nous nous rencontrions dans un petit bureau faiblement éclairé et déballions toutes nos blessures passées et nos blessures d'enfance sous la direction d'un psychologue. Elle a étudié notre dynamique et la façon dont ils préservaient les schémas qui nous rendaient fous. Parce que nos efforts n'étaient pas le dernier effort pour réparer la relation, j'ai pensé que cela améliorerait simplement ce qui était bien. La beauté, semblait-il, était que nous étions ensemble dans cette affaire.

Au cours des premières séances, j’avais hâte d’approfondir les rouages ​​de notre relation. Nous étions amoureux et je croyais naïvement que l'amour était tout ce dont un couple a vraiment besoin.

"Souvent, des préoccupations sous-jacentes qui n'ont pas été reconnues vont émerger [pendant la thérapie de couple]", me dit Sonny Kalis, une conseillère professionnelle en clinique agréée spécialisée dans les relations. "Il est souvent surprenant pour les gens de découvrir que mettre en lumière les choses facilite la résolution du problème. Le problème est que chacun de nous connaisse et reconnaisse notre vérité. C’est souvent très effrayant. La vulnérabilité et l’intimité sont étroitement imbriquées, mais nous sommes souvent auto-protecteurs et défensifs à l'idée de révéler notre vérité à nous-mêmes et à nos partenaires. "

D'autres numéros ont été révélés au fil de nos sessions. Quand j'ai voulu m'asseoir et discuter des choses difficiles, il ne l'a pas fait. Quand il voulait parler, je ne pouvais jamais trouver mon pied ou ma voix. Nous nous préoccupions tous les deux profondément de l'autre personne, il y avait une histoire commune et un semblant d'espoir pour l'avenir, mais la confiance disparaissait. Lorsque la situation devenait trop inconfortable ou difficile, ma réaction était de faire mes valises et de courir vers les collines ou la pièce de rechange dans l'appartement de mon ami ou chez mes parents à quelques kilomètres de là. Quand il s'agissait de combattre ou de fuir, j'optais toujours pour le dernier.

Il arrive un moment dans la thérapie de couple où il faut être capable de répondre à des questions difficiles: Suis-je toujours disposé à faire le travail ensemble??

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Lorsqu'il s'est agi de régler nos différends, nous avons essayé ce que je pensais être un compromis. Il voulait passer du temps à explorer ses intérêts. Je voulais passer du temps en couple en dehors de la thérapie. Je me suis donc intéressé aux choses qu'il faisait dans ses temps libres: la course de fond, CrossFit, apprendre à adopter un style de vie paléo et s'entraîner pour un triathlon. J'ai rejoint le même gymnase, acheté un vélo de route et appris à fabriquer des cordonniers à la cerise avec une croûte de farine d'amande et une crème fouettée au lait de coco. Mes amis se demandaient pourquoi j'avais arrêté de lire mes poèmes dans les cafés locaux et de sortir avec eux le dimanche matin en mangeant des pancakes. Je leur ai dit que j'étais vraiment en train de perfectionner mes pompes et de mener une vie plus saine. C’était très vrai à bien des égards, mais je ne pouvais pas encore voir à quelle distance de moi j’avais pris.

Environ quatre mois plus tard, j'ai compris que la fin du conte de fées que j'espérais ne figurait probablement pas dans les cartes pour nous. La thérapie que je pensais susceptible de nous rapprocher nous a seulement montré pourquoi nous devions passer plus de temps à l’écart. En fait, il est devenu évident que mon petit ami et moi n’étions plus sur la même page du récit que j’avais élaboré. Je n'arrêtais pas de penser que si je pouvais régler ces problèmes qui le rendaient fou, si seulement je pouvais changer un peu plus vite ou évoluer dans le bon sens, tout irait bien. J'aurais ma fin heureuse. J'étais en colère, espérant que quelque chose finirait par nous ramener dans ce couple heureux, à la surface et toujours aussi plein d'espoir, qui a franchi les portes de la thérapie pour la première fois. Cela ne veut pas dire que la thérapie ne fonctionnait pas; cela ne fonctionnait tout simplement pas comme je le voulais. Nous en apprenions plus sur nous et notre dynamique; nous n'aimions tout simplement pas ce que nous trouvions.

Il arrive un moment dans la thérapie de couple où il faut être capable de répondre à des questions difficiles: Suis-je toujours disposé à faire le travail ensemble? Est-ce que je veux continuer à chercher sous la surface? Ai-je le courage et la compassion de vraiment me pencher sur le laide et inconfortable?

"Une fois que le doute sur le mariage s'est insinué, il est de plus en plus difficile de se rappeler la raison pour laquelle vous vous êtes mariés," déclare Eddy Wooten, thérapeute autorisé du mariage et de la famille. "Une fois en session, l'objectif est généralement de cesser de discuter de ce que fait ou ne fait pas le conjoint et de se concentrer sur ce que chaque personne contribue au mariage et sur la manière dont elle peut contribuer davantage. Les couples qui viennent me voir me posent souvent des questions. Cependant, pendant le processus thérapeutique, ils commencent à se rendre compte qu'ils travaillaient beaucoup trop dur pour que leur conjoint leur plaise, ce qui les amène à oublier ce qu’il faut pour se faire plaisir. Ces derniers, ainsi que la plupart des couples que je rencontre, commencent à retrouver le bonheur dans leur mariage quand ils décident finalement d'accepter leurs partenaires pour qui ils sont et se sentent libres de vivre leur vie sans jugement de leur conjoint également. "

J'ai passé tellement de temps à essayer de me frayer un chemin dans la relation que je me suis complètement perdu de vue. Nous avons finalement cessé d’assister aux séances conjointes et j’ai commencé seul. En un an, notre relation a finalement pris fin. Je pense qu'à un niveau très subconscient, nous savions tous les deux que nous avions besoin de sortir et, comme le dit le vieil adage, le seul moyen de sortir était de passer. À travers les moments merveilleusement doux, à travers les séparations douloureuses, à travers les portes de la thérapie.

Personne ne m'a dit que la thérapie de couple pourrait mener à la fin d'une relation que je voulais si désespérément travailler - ou que rompre avec cette relation pouvait être la meilleure des choses pour nous deux. Même si je ne le savais pas à l'époque, la thérapie avait fonctionné: elle nous avait permis d'aboutir au point culminant dont notre relation avait grand besoin, et je sais que regarder en arrière était en fait le chemin le plus sain pour nous.

Parfois, je souhaiterais pouvoir m'asseoir avec cette jeune femme terrifiée et codépendante qui s'était d'abord assise sur le canapé de ce psychologue et lui avait raconté le résultat. Pas la fin de la relation mais le début d'un tout nouveau chapitre de sa vie. Le chagrin d'amour sera affreux et effrayant et probablement pire que ce que vous imaginez, Je lui dirais, mais il y a tellement de joie et de paix juste de l'autre côté.

Je voudrais lui rappeler le long jeu auquel elle jouait, en abandonnant cette relation, elle sauvait celle qu'elle avait avec elle-même..

# breakup #marriage #dating Lexi Weber Lexi Weber est une rédactrice indépendante spécialisée dans les thèmes liés au mode de vie des femmes, principalement la durabilité, les voyages et le bien-être. Elle a été publiée dans Refinery29, Greatist, et…