Pourquoi vous avez toujours le même vieux combat, explique un thérapeute en couple

Avez-vous remarqué que vous et votre partenaire finissez toujours par avoir "le même vieil argument"? C'est comme si le point de départ de la conversation ou du conflit importait peu… tout se termine toujours dans le gouffre familier.

Après un certain temps, vous comprendrez peut-être que le problème ne concerne pas vraiment les tâches ménagères, les projets du week-end ou l'argent. C'est quelque chose d'autre que vous ne pouvez pas mettre le doigt sur. Vous ne connaissez que le sentiment de naufrage lorsque vous voyez «le regard», entendez le son dans leur voix ou sentez votre propre sentiment de sombrer à l'intérieur, cette voix vous disant: «C'est reparti». Ce combat familier en cours peut sembler interminable. boucle sans issue et sans issue, mais pourquoi?

Eh bien, la raison pour laquelle on a l'impression que c'est une boucle, c'est parce que c'est une boucle. Sans apprendre à remarquer les tendances à mesure qu’elles se présentent, il n’ya aucun moyen d’arrêter un cercle vicieux. C'est pourquoi je vous dis qu'il y a un moyen de le traverser. Le seul endroit où commencer est de reconnaître les obstacles que chaque personne doit surmonter, puis d'élaborer des stratégies pour gérer ces obstacles de manière productive..

Pour commencer, examinons ce que j’aime considérer comme les quatre causes communes de ces arguments cycliques et répétitifs:

1. Histoire

La plupart des combats répétés ne concernent pas vraiment ce à quoi ils semblent ressembler. En fait, elles ont tendance à se produire parce que quelque chose dans notre passé est déclenché par une expérience présente, même si elle est mineure. Notre partenaire pourrait faire quelque chose qui évoque des souvenirs de sentiments d'intimidation, de trahison ou de fausses accusations dans le passé et nous réagissons en fait à notre histoire plutôt qu'à ce qui se passe actuellement..

La première étape est la prise de conscience de ces déclencheurs. Mais continuez à lire, car je développerai les "stratégies de sortie" dans la section suivante!

2. Problèmes fondamentaux

Les vulnérabilités et la réactivité que nous apportons à des combats répétés peuvent inclure des valeurs fondamentales et des questions telles que «Qui est responsable de ma vie? ““ Suis-je valorisé et accepté pour qui je suis ”et“ à quel point puis-je vous faire confiance pour avoir mon dos ”?

Encore une fois, faites le point sur les déclencheurs émotionnels qui vous rendent particulièrement vulnérable et essayez de rendre des comptes à ce sujet lorsque vous communiquez avec votre partenaire..

3. "L'autre côté de l'attraction"

Les caractéristiques qui nous ont attirés chez nos partenaires au début peuvent devenir des sources de contrariété plus tard. J'appelle cela "l'autre côté de l'attraction". En d'autres termes, nous pouvons tomber amoureux de quelqu'un parce qu'il semble prévisible et fiable. Lorsque la "drogue de l'amour" s'estompe et que la phase de lune de miel est terminée, le même comportement peut sembler rigide et manquer d'imagination, et nous en discuterons probablement à ce sujet..

4. La boucle

Les combats répétitifs engendrent de nouvelles itérations du même argument, point final. Les idiosyncrasies d'une personne créent des comportements vulnérables dans le comportement d'une autre personne, ce qui peut, à son tour, aggraver encore la première personne. Et ainsi de suite… c'est la définition d'un cercle vicieux.

Mais prenons celui-ci un peu plus loin.

Pour la plupart des femmes, la principale préoccupation est la déconnexion, tandis que pour les hommes, elle se sent injustement critiquée ou perçue comme incompétente. Alors prenons un couple hétérosexuel, Jake et Meg. Dites que Jake envisage de faire de la randonnée avec ses amis le week-end et que Meg se sent abandonné. Cela peut déclencher une réaction de «combat» de sa part sous forme de colère ou de sarcasme. Jake voit cela comme une critique, déclenchant un instinct de «fuite». Il se retire donc, ce qui intensifie les craintes de déconnexion de Meg. La boucle monte en puissance et continue.

Alors, maintenant que nous avons examiné certaines des causes principales de ces combats répétitifs, examinons quelques stratégies pour changer la dynamique.

1. Construisez votre boîte à outils "stratégie de sortie".

Peu importe les efforts que vous déployez, vous ne pouvez pas changer le comportement de votre partenaire, mais du vôtre. Trouvez une stratégie de sortie pour la boucle. Cela commence par reconnaître le moment où vous y êtes et par vous soulager de votre réaction normale. Les mantras, respirant lentement, les images de votre chien, de votre jardin ou de vos randonnées préférées peuvent tous servir d’agents pour arrêter votre propre boucle de réactivité. Souvent, si une personne réussit à s’en sortir, l’autre deviendra également plus centrée et pourra s’arrêter..

2. Regardez à l'intérieur.

Au milieu du «même vieux-même vieux», nous cherchons et voyons notre partenaire. Leur langage corporel peu engageant, leur bouche à l'air méchant, leurs yeux hostiles. Le défi ici est de regarder à l’intérieur, de vous demander: «Voudrais-je prendre un selfie de mon expression faciale MAINTENANT et l’afficher sur les médias sociaux?». Je m’ai appris à penser à l’une des choses que j’apprécie le plus dans ma partenaire au milieu des boucles les plus difficiles, et de plus en plus souvent, cela me fait oublier ma stratégie défensive. Cela n'élimine pas le problème mais cela aide souvent à recadrer le combat pour être plus productif.

3. Lâchez votre besoin d'avoir raison.

Quand vous SAVEZ que vous avez raison et que votre partenaire a tort, vous savez que vous avez des problèmes! (Bien sûr, il y a certaines choses qui sont mauvaises, mentir, frapper, casser des engagements. Mais le plus souvent, nous nous sentons justes sur notre point de vue plutôt que sur une transgression réelle.) Cela peut sembler justifié, mais cela alimentera généralement même plus de conflit et de distance.

4. Acceptez de ne pas discuter du problème avant la fin de la tempête.

Quand nous sommes au milieu du trouble, nous sommes bombardés par des neurochimiques qui se disputent, la plupart d'entre nous sommes «inondés» - bombardés par des neurochimiques qui nous empêchent d'avoir une relation constructive. Nous sommes réagir, ne répond pas.

Prendre le temps de sortir, aller faire une promenade, accepter de revenir après 24 heures peut vous aider à retrouver votre calme et à être assez raisonnable pour trouver une solution. Et bien sûr, s'il y a un processus continu problème (et non, pas seulement une dynamique de communication habituelle et improductive), vous pouvez parfois avoir l’impression que vous ne pouvez pas progresser. Dans ces cas, envisagez de faire appel à un conseiller qualifié ou à un coach..

#communication #amour #motisme #relations Linda Carroll, M.S. Linda Carroll, M.S., est une thérapeute matrimoniale et familiale agréée et une coach de vie qui travaille avec les couples et les individus depuis 35 ans. Elle est également l'auteur du très…