Pourquoi nous fréquentons les gens qui nous font nous sentir comme Sh * t

Je me suis toujours senti un peu dans le noir à propos de ce que c'est que de dater le prototype d'un «partenaire émotionnellement indisponible».

Quand des amis me racontaient leurs difficultés avec des gens «chauds et froids», ce n'était pas comme si je n'avais pas compris - en théorie. Je peux imaginer pourquoi il y a peut-être quelque chose de séduisant chez quelqu'un qui montre de l'intérêt, puis s'éloigne. Cette personne devient un casse-tête à comprendre, une personne dont vous pensez pouvoir "faire craquer" les névroses.

Mais pendant la plus grande partie de ma vie, «la chasse» n'était pas vraiment mon truc. Jusque récemment.

J'ai passé les deux derniers mois complètement obsédé par un humain qui me fait sentir comme de la merde.

Rob * et moi nous sommes rencontrés sur Tinder. Il était incroyablement attrayant, intelligent, hyper instruit et bien habillé. Immédiatement, j'ai aimé l'idée de sortir avec lui.

Lors de notre premier rendez-vous, nous sommes allés au nouveau musée Whitney. Il m'est arrivé par hasard de connaître beaucoup de choses sur les peintures de Charles Demuth exposées, mais mon intérêt pour l'art ne s'est jamais manifesté.

Rob traversa les chambres avec une apathie palpable, remarquant qu'elles étaient "ennuyeuses" et sans me demander si j'étais prêt ou non à continuer. Il s'attendait juste à ce que je suive et j'ai fait ce que j'estimais devoir faire: j'ai suivi. Le symbole de «la chasse» a commencé littéralement dans notre dynamique.

La partie de moi qui se respectait pensait que son comportement était un peu droit et peu attrayant, mais il y avait certes une partie de moi qui se sentait séduite et qui voulait l'approbation de Rob.

Etre autour de Rob se sentait un peu comme être près de la fille cool moyenne au collège. Vous savez qu'elle est clique et ne vous fait jamais sentir incluse ou heureuse, mais il y a quelque chose dans sa confiance qui vous gagne.

J'étais complètement conscient que Rob avait toujours tort. Pourtant, cela faisait partie de son appel.

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En théorie, Rob était un piège. En pratique, mes émotions me disaient deux choses à la fois: cette personne est terrible et cette personne est incroyablement sexy d'une manière foutue qui valide vos insécurités..

Après le musée, Rob a déclaré: «Allons prendre un verre.» Remarque: il n'a pas demandé. Et, en fait, je ne voulais vraiment pas prendre un verre - j'avais une migraine et j'étais sur le point de attraper un rhume. Je rêvais de rentrer chez moi et de regarder Netflix.

Mais j'ai dit «oui» au lieu de «non» car, tout simplement, j'avais peur d'affirmer mes besoins. De plus, il était bizarrement attiré par moi avec des expressions nostalgiques de chevalerie (garder les portes ouvertes, payer pour moi, etc.).

En tant que féministe, j'ai été surprise et quelque peu dégoûtée de tomber amoureuse de ces expressions de soins totalement superficielles. Et pourquoi étais-je si passif? Rob m'avait attrapé à un moment bizarre.

C'était la fin du mois d'août. J'étais au milieu d'une transition inconfortable. J'avais quitté un emploi à temps plein pour poursuivre l'écriture indépendante. J'étais sur le point d'emménager dans un nouvel appartement. Je me remettais d'une rupture. Et je ressentais une recrudescence de problèmes d’image corporelle et d’autres conneries psychologiques à la surface.

À ce moment-là, tout me paraissait si incertain et je me retrouvais face à un manque de confiance en soi. De manière étrange, je me sentais un peu accro à la confirmation de ma propre insécurité, et sortir avec Rob augmentait certainement mon insécurité. En même temps, cela me donnait aussi un sentiment de sécurité potentielle - du moins théoriquement. Dans tout le chaos de ma vie, au moins, je pourrais avoir un petit ami, même s'il me faisait me sentir comme de la merde.

Après de nombreux cocktails mezcal (cinq), Rob eut une autre idée. «Allons chez moi», dit-il. J'ai souri et j'ai répondu «d'accord» même si je voulais dire «non».

Bien sûr, j'étais saoul. Mais j'ai aussi toujours surévalué l'idée d'être décontracté et frileux, quelqu'un qui peut simplement «suivre le courant».

Quand nous sommes arrivés là, il était clair que le sexe allait arriver (notez la voix passive). Je ne voulais pas faire l'amour, mais je me suis dit que Rob l'attendait, et que lui donner ce qu'il espérait garantirait une approbation continue.

J'ai demandé à Rob s'il avait un préservatif. Il m'a dit non, il ne les aimait pas, mais il était dépourvu de MST et était vraiment doué pour “la méthode du retrait”.

Je lui ai dit que sa réponse me mettait mal à l'aise et sous pression - et j'étais fier de moi pour avoir pris la parole. J'étais prêt à faire tourner les marées. Rob a souri, m'a dit qu'il n'y avait pas de quoi s'inquiéter et m'a convaincue que tout irait bien si nous dormions ensemble sans préservatif..

Je n’étais pas convaincu, mais je me suis retrouvé appuyé sur la réponse fiable «d'accord» pour éviter de froisser les plumes.. Si je devais dire ce dont j'avais besoin, J'ai raisonné, Je ferais "un gros problème". Cela dérangerait mon idée de moi-même comme une personne hyper décontractée. Alors je suis passé par les mouvements.

Après cette nuit, Rob a toujours voulu passer du temps ensemble. Il m'a envoyé un texto tous les jours de la journée. Si je ne répondais pas tout de suite ou si mes réponses semblaient un peu brusques, il téléphonerait pour s'assurer que tout allait bien..

Cela peut sembler «gentil», mais l'ironie est que Rob n'a pas vraiment l'air de se soucier de savoir si tout était «ok». Une fois, quand j'étais un peu déprimé, Rob m'a proposé de venir dans mon appartement pour me préparer le déjeuner. Quand il est arrivé, il a passé tout le temps à me demander pourquoi j'avais des colocataires, pourquoi je vivais à Brooklyn (par opposition à Manhattan) et à critiquer mes meubles..

Une autre fois, alors que nous étions au plus près d'une conversation «profonde» que nous ayons eue auparavant, je lui ai parlé d'une expérience sexuelle traumatisante que j'avais eue il y a des années. Il a immédiatement changé de sujet pour une réunion qu'il avait eue plus tôt dans la journée..

Je ne peux pas dire avec certitude que Rob ne se souciait pas du tout de moi, parce que je ne comprends toujours pas vraiment sa psychologie. Mais je suppose qu'il se souciait d'avoir quelqu'un sur place pour demander son approbation. Et j'étais là - faisant exactement ce qu'il voulait et qui l'attirait quand même, même s'il me faisait sentir, littéralement, comme un fou..

Après environ trois semaines de temps passé ensemble, je me suis retrouvé à admettre à mon thérapeute que je n'aimais pas du tout Rob. Je n'aimais même pas vraiment dormir avec lui - alors je savais que mon engouement n'était même pas pour le sexe.

Mais je me sentais ivre de désir, surtout quand nous n'étions pas ensemble. La combinaison de sa façon pseudo-obsessionnelle de me faire savoir qu'il pensait à moi tout le temps et de son indifférence totale pour ce que je voulais et ce que je voulais réellement de la part d'un partenaire me rendait complètement obsédé..

"C'est comme si la nature voulait juste que nous baisions et procréions - la nature est indifférente aux relations à long terme."

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De plus, comme je l'ai mentionné, il y avait mon intérêt superficiel pour Rob-as-idea. Le fait de sortir avec quelqu'un qui était beau, qui avait un bon travail et qui était intellectuellement brillant me donnait suffisamment de matière pour nourrir les fantasmes d'une bonne relation. D'une manière ou d'une autre, chaque fois que Rob et moi étions séparés, j'oubliais en quelque sorte à quel point je me sentais merdique lorsque nous étions ensemble.

Donner un aperçu complet de la saga Rob n’est pas l’intérêt de cet écrit..

Notre relation est terminée, mais je suis encore un peu obsédé par le comprendre. Qu'est-ce que l'enfer m'a fait traverser tout cela - volontairement?

Selon le psychologue Stan Tatkin, qui a développé la PACT (approche psychobiologique de la thérapie de couple), cette sensation «intoxiquée» est largement due à la biologie. Ou, comme il l'explique, «c'est comme si la nature voulait juste que nous foutions et procréions - la nature ne se souciait pas des relations à long terme».

En même temps, ajoute Tatkin, nous ne pouvons pas tout réduire à la biologie. À son avis, le phénomène de la recherche d'un partenaire est un «système psychobiologique énorme comportant de nombreuses parties mobiles». Et dans ce système en mouvement, il précise: «Nous pouvons avoir des agendas psychobiologiques opposés…. La personne avec qui vous êtes entiché peut paraître terrible sur le papier, mais vous ne pouvez pas dire non. Une autre personne a fière allure sur le papier, mais vous n’êtes tout simplement pas comme ça. »

Selon M. Tatkin, ce qui se passe réellement sur le plan biologique, c’est que s’engager dans une dynamique romantique où il ya une attraction sexuelle provoque des changements insensés dans les neurotransmetteurs et les hormones, en utilisant la même voie de récompense que la cocaïne.!

Lorsque nous sommes "en" quelqu'un, notre sérotonine tombe, ce qui déclenche ces ruminations anxieuses et obsédantes après la date. Dans le même temps, la testostérone est augmentée, ce qui déforme notre jugement.

La chose la plus effrayante était ma volonté de me négliger.

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Malheureusement, toutes ces hormones ne reconfigurent pas automatiquement le moment où le cerveau réalise qu'un partenaire n'a aucun sens..

Bien sûr, aucun des comportements de Rob n'était dangereux ou violent physiquement - et j'ai la chance de ne pas être confronté à un traumatisme plus intense. Mais le plus effrayant était ma volonté de me négliger.

Pour moi, la plus grande ironie est que je savais parfaitement que Rob avait toujours tort. Pourtant, cela faisait partie de son appel.

«Nous pouvons devenir dépendants de la recherche de l'amour auprès d'un partenaire indisponible», explique le Dr Mark Goulston, psychiatre et auteur. Il a expliqué que notre désir de revenir à la situation encore et encore est lié à la recréation d'une relation d'enfance, "en espérant que cela se passera différemment et nous corrigera".

Dans mon cas, je pense que je voulais une alternative émotionnelle à la sécurité et au soutien que j'avais toujours connus. Après avoir grandi dans une famille proche et stable, je flirtais avec le danger émotionnel et l'aventure. Je pense que je voulais me montrer que je pouvais changer Rob - que je pouvais être si décontracté et gentil qu'il me montrerait finalement l'amour réel.

J'en ai parlé à Linda Carroll, thérapeute et écrivain. Sa prise était un peu décourageante, mais c'était logique. «La nature choisit la diversité, pas la compatibilité des relations», a-t-elle déclaré, ajoutant que certaines études montrent que nous sommes attirés par des personnes dont l'ADN est le moins semblable au nôtre..

Ce qui frappe dans les prises de Carroll et qui résonne avec les idées des experts Goulston et Tatkin, c’est que la biologie semble être ce qui peut nous pousser tous à tomber amoureux des gens qui sont mauvais pour nous.

On nous dit «d'écouter nos cœurs» et de «faire confiance à notre instinct», mais il semble ironiquement que notre physiologie nous oriente parfois dans une direction pas très saine. Alors quoi?

J'ai demandé à Carroll ce qu'elle pensait de tout ça.

«Nous ne pouvons rien simplifier dans cette vie, surtout l'amour», m'a-t-elle dit.

Selon Carroll, trouver un bon partenaire nécessite la combinaison de quatre facteurs: biologie, cœur, tête et conscience de soi..

En d’autres termes, notre biologie (par exemple, notre corps - ce sens animal du désir) pourrait dire oui, mais nous devons également vérifier cela par rapport à ce que Carroll appelle des «données objectives». «Comment interagissent-ils avec leur famille? Ont-ils des amis de longue date? Leur vie financière est-elle en ordre? Comment parlent-ils des luttes du passé? »Ce sont toutes des questions que Carroll m'a fournies comme de bons outils d'investigation pour obtenir ces« données objectives »nécessaires.

Pour ce qui est de «données objectives» sur Rob, il y avait beaucoup de drapeaux rouges. Je n'ai jamais rencontré aucun de ses amis et je ne l'ai jamais entendu parler d'émotions. Il a dit des choses terribles sur son ex-petite amie et n'avait aucune relation avec sa famille. En plus, il m'a fait me sentir mal à l'aise, et le sexe n'était même pas bon. Donc quoi que ce soit qui m'a propulsé vers Rob - que ce soit biologique, psychologique ou autre - c'était mauvais.

Et ça fait toujours mal. Mais chaque fois que j'ai l’impulsion de me fâcher contre moi-même pour avoir commis des «erreurs», je me rappelle qu’il est plus productif de méditer et d’apprendre de cette expérience..

Dr. Goulston m'a dit que la plupart d'entre nous ont besoin d'atteindre un "jamais plus" moment afin de briser le cycle de la chasse - surtout si c'est un motif.

Quand je réfléchis à la situation de Rob, j'espère que ce n'est pas une tendance. Je vois des dynamiques psychanalytiques effrayantes à l'œuvre. Je peux les intellectualiser, et parfois c'est stimulant et même instructif de le faire.

Mais toute cette expérience a été un enseignant puissant. Jamais auparavant je n'avais pensé avec autant de rigueur à ce que je veux pour moi-même, à ce que je veux d'une relation éventuelle, à ce que je veux changer dans ma relation et même à ce que je veux de ma famille..

Maintenant, je peux dire que dans toutes mes relations, je veux dire ce que je veux et ce dont j'ai besoin, même si c'est inconfortable et que j'ai l'impression de faire «une grosse affaire».

Si vous vivez une relation qui vous fait sentir comme de la merde, n'empirez pas la situation en vous punissant d'avoir laissé quelqu'un vous traiter mal. Acceptez-le avec une honnêteté radicale. Enquêter sur cela. Laissez-le vous montrer ce que vous ne voulez pas et obtenez des données à ce sujet pour référence future.

Et si vous êtes prêt à suivre le conseil d'un étranger, prenez-le moi: sortez de cette merde dès que vous le pourrez.

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* Pas son vrai nom.

Illustration de Chloé Bulpin, mbg creative

#mbg comporte # de croissance personnelle #relations Charlotte Lieberman Charlotte Lieberman est une écrivaine, un poète, un rat de lecture et un méditant passionné de la fiction. Ses articles ont paru dans Cosmopolitan, The Harvard Business Review, ATTN et d'autres publications en ligne -…