Pourquoi les relations exigent une honnêteté radicale, même quand ça fait mal

À bien des égards, notre société maintient toujours les normes structurelles et énergétiques spécifiques du passé. Nous avons progressé dans les domaines de la science, de la technologie, de la médecine et de l'ingénierie. Pourtant, notre biologie physique - la manière dont nous retenons et communiquons l'information, et souvent la structure de la manière dont nous choisissons d'être en relation les uns avec les autres - semble obsolète.

Bien que les femmes procréent plus tard dans la vie, notre capacité physiologique à avoir des enfants n'a pas changé. Les recherches des Centers for Disease Control and Prevention montrent que la plupart des femmes atteignent leur maximum de fécondité entre 23 et 31 ans. Par ailleurs, l'âge moyen auquel les femmes ont donné naissance en 2014 était de 26,5 ans. C'est un an et demi plus tard que la moyenne d'âge documentée en 2000.

Tant d’entre nous continuent à trouver réconfort et sécurité dans l’idée de ne compter qu’un seul partenaire jusqu’à ce que la mort nous sépare. Mais de nouvelles définitions de la monogamie commencent à se banaliser. Les recherches effectuées par David M. Buss et Todd K. Shackelford, professeurs de psychologie, confirment qu'environ 30 à 60% des personnes mariées aux États-Unis se livreront à une infidélité à un moment donné au cours de leur mariage. Ces chiffres sont probablement du côté conservateur, si on considère qu'environ la moitié des mariages se terminent par un divorce.

Il n'y a pas de bonne réponse. il y a simplement la vérité.

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Être seul est encore souvent considéré comme tabou malgré le fait que beaucoup d'entre nous se sentent seuls dans leurs partenariats ou lorsque nous sommes entourés d'un groupe important d'autres personnes. On estime qu'un Américain sur cinq souffre d'une solitude persistante et, même si nous sommes plus connectés que jamais, les médias sociaux et la technologie pourraient en réalité exacerber le problème. Les recherches novatrices du professeur John T. Cacioppo dans son livre Solitude utilise des études en neurologie pour définir un syndrome non reconnu l la solitude chronique et ses effets potentiels sur notre santé et notre bien-être.

L’histoire adore se répéter et je crois que nous la laissons répéter.

Nous nous accrochons avec crainte à ce qui nous a été présenté car il est documenté, connu et apparemment compris. Nous avons peur de trouver de nouvelles façons d’être car l’incertitude paralyse. Le changement est écrasant. Faire quelque chose d'une nouvelle manière fait mûrir la possibilité d'un échec. Et oui, tous ces sentiments ont des éclats de vérité, mais il y a aussi quelque chose de plus..

Au cours de cette dernière année, j’ai personnellement fait face à un défi qui, selon moi, se présente souvent dans des relations monogames engagées (entre deux personnes qui sont complètement honnêtes avec elles-mêmes). Je me suis retrouvé à avoir des sentiments, des sentiments romantiques, une bulle pour quelqu'un qui n'était pas mon petit ami. Pour moi, cela fait partie de l'être humain. Avoir ces envies animales fait partie de ce que signifie être une créature physique sur cette planète. Fantaisie. Envie. Évasion. Idéalisme. Tout ce qui est intouchable et hors de la norme de la vie quotidienne.

En ressentant ces sentiments, mon penchant initial était de les partager avec mon partenaire. J'ai ressenti le besoin de s'asseoir en face de lui, de genou à genou, et de parler simplement de ce qui était réel, de ce qui se préparait pour moi. Cependant, après avoir reçu des commentaires externes de quelques sources de confiance de ma vie, j'ai décidé de ne pas partager mes sentiments avec lui. Au lieu de cela, je les ai enterrés au fond de moi en espérant qu'ils se dissipent ou disparaissent avec le temps..

Pour la plupart, ils ont fait.

Dans Attaché par Amir Levine, M.D., et Rachel S.F. Heller, M.A., les «styles d'attachement» pour adultes, ou les manières par lesquelles les gens perçoivent et répondent à l'intimité, appartiennent à trois catégories principales. Ces catégories reflètent en partie la manière dont nous avons été pris en charge dans notre enfance, mais elles incluent également de nombreux autres facteurs qui entrent en jeu à l'âge adulte. Les trois styles d'attachement sont:

1. Les personnes en sécurité se sentent à l'aise avec leur intimité et sont généralement chaleureuses et affectueuses.

2. Les personnes anxieuses ont soif d'intimité, sont souvent préoccupées par leurs relations et ont tendance à s'inquiéter de la capacité de leur partenaire à les aimer en retour.

3. Les personnes évitantes assimilent intimité et perte d’indépendance et essaient constamment de minimiser la proximité.

En règle générale, je pense tomber à 70% dans la catégorie sécurisée. Cependant, comme tout être imparfait, il m'est parfois difficile de vivre une relation engagée avec quelqu'un. Je peux être préoccupé par le ou les résultats potentiels de la relation - où cela se passe, ce que cela signifie et ce que mon partenaire ressent pour moi. Ces pensées inquiètes et inquiètes me font remettre en question ma relation, me tirant hors du présent et dans une tentative basée sur la peur pour prédire l'avenir.

Je ne décrirais pas ces moments comme étant confortables ou souhaitables, mais je suis capable de comprendre leur signification et de les utiliser comme un moyen d’être amélioré. Ces moments sont incroyablement douloureux pour moi et je me suis engagé à trouver des moyens de minimiser leur fréquence et leur capacité à rompre ma stabilité intérieure..

Après que quelques mois se soient écoulés sans que j'aie vu la personne qui m'attirait, je me sentais fatiguée de ne pas être totalement transparente en partageant cette partie de ma vie avec mon partenaire. Il y avait quelque chose à propos de retenir l'information qui se sentait sans fioritures et lâche. Je savais que je ne respectais pas l'ouverture que nous avions cultivée.

S'appuyant sur les mécanismes d'adaptation de mon passé (dont beaucoup ne me servent plus), j'ai téléphoné à un membre de la famille et à quelques amis pour obtenir leur avis. Il n’est pas surprenant que trois des quatre personnes que j’ai appelées m’ont mis en garde de ne pas prendre la parole, déclarant avec une clarté absolue que le partage de ce que je voulais partager causerait un fossé énorme entre mon partenaire et moi et qu’il resterait déçu, en colère, confus et lointain. Et bien sûr, toutes ces choses pourraient être vraies, mais pour une raison quelconque, mon instinct savait autrement.

Un de mes amis, notant mon anxiété, m'a demandé ce que je pouvais faire pour aller de l'avant. Sans hésiter, ma réponse a été de dire à mon petit ami ce qui se passait honnêtement et avec amour. Je savais aussi que je devais être complètement ouvert et non défensif pour recevoir sa réponse. En partageant cela avec elle, tout mon corps s'est adouci. Ces sentiments que je ressentais me semblaient enfin spacieux et possibles..

Lorsque nous avons eu l’opportunité suivante d’avoir une conversation de cœur à cœur, c’est arrivé exactement comme je l’avais imaginé. J'ai pris quelques respirations profondes, je l'ai regardé droit dans les yeux et j'ai partagé ma vérité. Lorsque les phrases finissaient de s'écouler de moi, j'ai senti un soulagement accablant. Un putain de bloc de briques est tombé de mes épaules et le nœud dans mon estomac s'est défait. Je savais que je serais d'accord avec sa réponse, simplement parce que j'avais honoré mon savoir intérieur et partagé ouvertement ce qui était vrai pour moi..

Mon petit ami a regardé doucement mon visage strié de larmes. Quand il a parlé, les mots qui sont sortis de lui étaient ceux de compréhension. De non attachement. D'ouverture et de possibilité. D'approfondissement D'une compassion débordante.

Cela lui semblait logique. Il l'a eu. Il n'y a pas eu de bagarre, de rupture ou de jalousie, juste une conversation calme et régulière sur ce que signifie être en relation signifie pour lui, pour moi et pour nous. Nous avons parlé des limites, de l'engagement et de l'attraction. Et parmi les mots quelque peu tabous et peu conventionnels qui ont été partagés, une vallée d’intimité plus profonde a émergé..

Chaque relation que nous avons dans la vie est extrêmement différente en raison de l'imbrication de deux âmes uniques se rejoignant. Les conteneurs sont variés. L'expression physique est variée. Les pensées, les sentiments et les émotions sont variés. Cependant, je crois que nous sommes à un carrefour universel où nous devons choisir comment nous voulons nous engager dans les fondements thématiques et fondamentaux de nos vies: nos carrières, où nous vivons, comment nous nous définissons, que nous ayons ou non des enfants, comment nous rapportons à nos proches.

Il n'y a pas de bonne réponse. il y a simplement la vérité.

Et dans le caractère inévitable d'inconnues et d'incertitudes que la vie offre, le seul point de certitude et de réconfort que nous ayons eu dans notre capacité de choisir l'honnêteté et l'intégrité par-dessus tout - même lorsque ce qui est vrai n'est pas ce que quelqu'un d'autre voudrait entendre.

# bonheur #amour # croissance personnelle #relations Allie Stark Allie Stark est coach de vie, conférencière, animatrice de podcast et entrepreneur inspirée. Son travail est centré sur l’idée de récupérer votre instinct - une pratique axée sur l’apaisement des clameurs…