Ce que cela signifie réellement d'être un partenaire disponible émotionnellement

Les philosophes ont beaucoup écrit sur les questions fondamentales auxquelles tous les êtres humains sont confrontés: Qui suis je? D'où suis-je venu et où irai-je après ma mort? La vie a-t-elle un sens? Suis-je finalement seul?

Alors, comment traitons-nous de telles questions? Historiquement, les gens ont eu recours à une gamme de récits philosophiques, mythiques et religieux pour apporter des réponses face à une incertitude fondamentale. Plus récemment, nous nous sommes tournés vers la psychiatrie, la psychologie et la pharmacologie pour trouver des réponses, ou au moins pour nous sentir mieux entre-temps. Loges de sudation, méditation, escalade de montagne et randonnée jusqu'au pôle Nord font partie des moyens utilisés par les chercheurs. Mais que devons-nous réellement nous soutenir alors que la vie devient plus complexe et que les pertes augmentent en conséquence naturelle du fait de vivre plus longtemps??

Peut-être est-il relié à au moins une autre personne disponible à nos ordres; une personne à qui nous pouvons tendre la main, que nous pouvons toucher et par qui nous pouvons être touchés en retour. Je vous soumets que le moyen de subsistance le plus puissant à notre disposition est une autre personne qui s’intéresse et qui se soucie de rien. Il ou elle est notre personne de référence, la personne sur laquelle nous pouvons toujours compter pour être là pour nous..

Être disponible de cette manière est peut-être le cadeau le plus précieux que vous puissiez offrir à votre partenaire. Dans la petite enfance, notre personne de référence était, espérons-le, notre principal fournisseur de soins. À l'âge adulte, la personne de référence devrait être notre partenaire principal. Mais contrairement à nos premiers soignants, notre partenaire adulte mise sur les avantages de l'attache exactement de la même manière que nous; c'est-à-dire également et mutuellement. En d’autres termes, bien que notre connexion initiale soit unilatérale ou asymétrique, notre connexion adulte devrait être symétrique..

Si vous êtes du type "ancre", vous savez déjà tout cela. Si vous ressemblez davantage à une île ou à une vague - surtout à ce que j'ai appelé "une île sauvage" ou "vague sauvage" - nous avons quelques discussions à faire. L'idée de "tethering" est problématique pour vous, n'est-ce pas? Si vous êtes une île, vous ne croyez probablement pas beaucoup à l'attache. Après tout, vous êtes bon par vous-même, et les autres peuvent être si dérangeants. Si vous êtes une vague, vous croyez en l'attachement, mais c'est plutôt enfantin et à sens unique. Vous voulez être attaché, mais soit vous ne l'attendez pas en retour, soit vous ne voulez pas le donner en retour.

Le cerveau peut nous préparer pour une connexion facile… ou pas. Helen Fisher, anthropologue sociale et chercheuse en amour romantique, et ses collègues rapportent que pendant la cour, les cerveaux des couples sont inondés de neurotransmetteurs excitateurs et d'hormones, telles que la noradrénaline et la dopamine. Certaines des régions du cerveau impliquées dans les comportements liés à la dépendance, telles que la région tégmentale ventrale (où la dopamine est produite), sont également activées dans l’amour romantique. Ceci explique les qualités addictives si caractéristiques de la phase d’engouement d’une relation.

Bien que la noradrénaline et la dopamine soient abondantes dans le cerveau entiché, la sérotonine, un neurotransmetteur calmant, manque. D'où l'aspect obsessionnel, inquiet et inquiet de l'amour romantique. Les couples qui sortent de la phase de parade nuptiale et entrent dans une phase plus sûre et mieux établie - notamment les types d'ancrage - ont un noyau raphé plus actif, où la sérotonine est produite. Ils sont capables de se calmer et de se détendre les uns avec les autres.

Avant de vous engager à être la personne de référence de votre partenaire, vous trouverez peut-être utile de jeter un regard sur vos propres premières expériences. Il y a de fortes chances que vos relations avec les personnes de contact en tant qu'enfant influencent votre approche en tant que personne de contact dans votre relation actuelle.

Exercice: les personnes de votre enfance

1. Demandez-vous, A qui suis-je allé comme un enfant?

Ensuite, passez à d'autres questions. Qu'est-ce que tu voulais typiquement? Arrêtez-vous un instant et réfléchissez aux personnes qui vous aideront dans votre jeunesse. Repensez-vous aussi loin que vous pouvez vous en souvenir. A qui as-tu couru (ou même rampé)? Si c'était un parent, quel parent était-ce??

2. Voyez si vous pouvez vous rappeler des incidents spécifiques, aussi minimes soient-ils.

Peut-être que vous avez fait un cauchemar et appelé pour votre mère. Peut-être qu'elle t'a apporté un verre de lait chaud. Ou peut-être avez-vous un bobo dans la cour de récréation, et l'enseignant vous a emmené à l'intérieur et a mis un peu de pommade dessus.

3. En vous rappelant ces incidents, voyez si vous pouvez aussi vous rappeler à quel point vous vous êtes senti en sécurité avec vos interlocuteurs privilégiés..

Pourriez-vous compter sur eux? Ou y a-t-il eu des moments où vos interlocuteurs vous ont laissé tomber? Peut-être une personne en particulier qui vous a laissé tomber à plusieurs reprises? Si oui, avez-vous pu trouver une nouvelle personne de contact avec laquelle vous vous sentiez plus en sécurité??

4. Enfin, demandez-vous quelle est votre relation aujourd'hui avec les personnes les plus importantes de votre enfance.

Êtes-vous toujours en contact étroit? Allez-vous toujours les voir pour quoi que ce soit?

Après avoir réfléchi à ces questions, regardons les faits: l’enfance n’est pas élective. Nos premières relations ne sont pas choisies par nous et nous ne parvenons pas à décider de leur fonctionnement. À l'âge adulte, cependant, nos relations sont électives. Nous choisissons nos partenaires et le mode de fonctionnement de nos relations. Nous pouvons exiger que ces relations soient justes, justes et que nos partenaires veuillent savoir qui nous sommes.

Réimprimé avec la permission de New Harbinger Publications, Inc. Extrait de Wired for Love:Comment comprendre le cerveau et le style d'attachement de votre partenaire peut vous aider à désamorcer les conflits et à établir une relation sécurisée © 2011 par Stan Tatkin, PsyD.

#communication #amour #motisme #relations Stan Tatkin Le Dr Stan Tatkin, PsyD, MFT, est un thérapeute conjugal connu pour son travail de pionnier visant à aider les partenaires à établir des relations heureuses, durables et durables. Sa méthode appelée PACT…