Ce que je dis à tous mes patients qui craignent de se perdre dans leurs relations

Récemment, une cliente, Abby, m'a contacté avec un problème de relation que j'ai rencontré à maintes reprises en tant que thérapeute:

"Quand je suis célibataire, je profite pleinement de ma vie. Je dis oui aux projets avec des amis et je poursuis activement mes intérêts. Je viens de sortir d’une longue et turbulente relation où je me suis complètement perdue. Maintenant, je commence à me connaître Encore une fois, j'apprends à apprécier les choses simples. "

Nous ne pouvons jamais nous sentir heureux, dignes, en sécurité lorsque nous nous abandonnons.

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Abby n'est pas seule dans l'expérience de "se perdre" dans une relation. Combien d'entre nous ont entendu quelque chose comme ça: Je suis bien quand je suis célibataire, mais je ne sais pas comment me préserver dans les relations? La plupart d'entre nous, j'imagine.

Quand nous avons parlé, Abby a conclu en exprimant des doutes sur la romance future: "En pensant à une nouvelle relation, je suis persuadée que mon plaisir devra cesser. Je ne peux pas avoir de partenaire tout en maintenant ma propre vie sociale. et les intérêts. Je sens que je dois changer et être plus soumis, correct, attentif et agréable, sinon ils ne m'aimeront pas et ne me respecteront pas. "

Sa dernière question (que de nombreux lecteurs vont sûrement partager) ressemblait à ceci: Comment aborder une nouvelle relation avec l'intention de rester totalement intact?

D'abord, voici où j'observe la présence de croyances auto-limitantes dans la pensée de Abby:

  • Aussi longtemps qu'Abby estime qu'elle "doit changer et être plus soumise, convenable, attentionnée et agréable, sinon elle ne m'aime et ne me respecte pas", elle continuera de s'abandonner dans ses relations pour "gagner" de l'amour..
  • Par extension, il est essentiel de faire la différence entre amour et validation. Si vous devez vous abandonner pour "gagner" de l'amour, alors ce que vous obtenez n'est pas un réel souci. Rappelez-vous: l'approbation n'est pas la même chose que l'amour. Pourquoi voudriez-vous être dans une relation si vous n'êtes pas apprécié pour qui vous êtes vraiment?

Abby abordons maintenant la deuxième partie des préoccupations de Abby: son objectif de rester «intacte» dans sa prochaine relation. Je commencerai par dire que même si Abby croit que son objectif est de rester "intacte", ce n'est pas sa véritable intention. Je vais expliquer plus loin:

  • Le mot clé ici est "intention". Aussi longtemps qu'Abby souhaite contrôler l'amour et le respect, plutôt que de s'aimer et de se respecter suffisamment pour ne pas s'abandonner, elle continuera à se perdre dans ses relations. Jusqu'à ce qu'elle veuille perdre son partenaire plutôt que de se perdre, elle continuera de s’abandonner pour tenter d’obtenir l’approbation.
  • Pour que quoi que ce soit change, Abby doit changer son intention de ne pas gagner l'amour d'un partenaire pour s'aimer et pouvoir partager son amour avec un partenaire. Lorsqu'Abby explique qu'elle est convaincue que son divertissement devra probablement cesser lors de sa prochaine relation et qu'elle ne sera pas en mesure de maintenir sa vie sociale et ses intérêts, elle fournit des exemples clairs d'abandon de soi. Après tout, elle ne s’aime certainement pas elle-même quand elle s’abandonne pour être plus soumise, convenable, attentionnée et agréable..

Abby part probablement d'une fausse croyance très commune: obtenir l'amour et avoir le contrôle de l'amour est ce qui lui permettra de se sentir heureuse, digne, en sécurité. Et que cela est nécessaire pour être dans une relation.

C'est une énigme, car nous ne pouvons jamais nous sentir heureux, dignes, en sécurité lorsque nous nous abandonnons nous-mêmes. Parce que, encore une fois, à quoi sert une relation si vous devez nier votre identité pour attirer l'attention et l'approbation de quelqu'un d'autre? Les relations se développent lorsque chaque personne est pleinement ce qu'elle est et reçoit l'amour et le soutien de son partenaire pour tout ce qu'elle est.

Revenons donc à la question d’Abby: comment abordez-vous une nouvelle relation avec l’intention de rester entièrement intact? Le processus comprend deux changements émotionnels fondamentaux:

1. Prenez une décision ferme: ne pas vous laisser aller.

Vous n'avez rien à perdre en décidant de continuer à être pleinement vous-même dans votre prochaine relation et à voir ce qui se passe. Période.

2. Déplacez votre intention d'essayer d'obtenir de l'amour pour vous aimer.

Vous aurez beaucoup plus de chances d'attirer un partenaire qui s'aime suffisamment pour ne pas vouloir être avec un partenaire qui s'abandonne à l'amour..

La dernière question à laquelle nous sommes confrontés concerne le sens réel de l'amour de soi: Qu'est-ce que l'amour de soi et comment le pratiquez-vous??

Apprendre à s'aimer suffisamment pour ne pas se perdre face au rejet, ou à la peur du rejet, est une clé majeure dans la création d'une relation amoureuse. S'aimer soi-même signifie les quatre choses suivantes (parmi d'autres):

  1. Vous pratiquez la pleine conscience pour que vous appreniez à sortir de votre esprit pensant pour aller dans votre corps de sentiments, de sorte que vous puissiez être conscient de vos sentiments..
  2. Vous décidez que vous voulez avoir la responsabilité d'apprendre avec amour et de gérer vos sentiments douloureux plutôt que de les ignorer, de les juger, de les éviter en raison de diverses dépendances ou d'en rendre les autres responsables. Vous vous dirigez vers vos sentiments avec le désir d'apprendre plutôt que de vous en éloigner.
  3. Vous êtes ouvert à l'apprentissage des fausses croyances qui conduisent à vous abandonner et travaillez avec votre moi supérieur afin de recevoir un soutien intérieur pour être fidèle à vous-même..
  4. Vous pratiquez vous-même pleinement avec tout le monde dans votre vie, de sorte que lorsque vous êtes en couple, vous en avez assez de pratiquer pour ne plus vous abandonner.

S'aimer soi-même est la clé magique pour créer une relation amoureuse!

#communication #amour #développement personnel #relations # conscience de soi Margaret Paul, Ph.D. Margaret Paul, Ph.D., est un auteur à succès, un expert en relations et un facilitateur Inner Bonding®. Elle conseille des particuliers et des couples depuis 1968. Elle est l'auteur / co-auteur de…