Pourquoi devons-nous accepter la dure vérité? Nous ne pouvons pas contrôler les décisions des autres

On me demande souvent si quelqu'un devrait offrir des conseils à son partenaire, à un ami, à un membre de sa famille ou à un enfant adulte. Ma réponse est toujours la même: "Vous ont-ils demandé conseil?"

Bien sûr, leur réponse est toujours "non". S'ils avaient été invités à donner des conseils, ils ne me demanderaient pas s'ils devraient les offrir..

Dans ma jeunesse, quand j'étais assez arrogant pour penser que je savais ce qui était bien pour les autres, je donnais tout le temps des conseils non sollicités. Je me souviens d'un incident où je savais clairement qu'une relation avec un de mes amis n'allait pas marcher et qu'il allait être blessé. Je lui ai fortement déconseillé d'entrer dans la relation, même s'il ne m'avait pas demandé mon avis. Plus tard, quand la relation n’a pas fonctionné et qu’il avait mal, il n’avait pas l’impression de pouvoir venir à moi pour obtenir de l’aide ou du réconfort. Non seulement il a résisté à mon aide, mais il a cessé d'être mon ami à cause de mes conseils non sollicités.

J'avais l'habitude de toujours penser que lorsque je donnais des conseils, je m'occupais de tout, mais évidemment, les autres n'étaient pas d'accord. Ils sont généralement devenus défensifs, ou se sont disputés avec moi et sont entrés dans la résistance, ou ont quitté l'amitié. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi ils ne voulaient pas de ma grande sagesse!

Au fil des ans, j'ai finalement commencé à comprendre que mes points de vue imposants n'étaient pas interprétés comme partageant la sagesse et que mes soins étaient plutôt perçus comme une tentative de contrôle..

En ce qui concerne les conseils non sollicités, il existe souvent un fossé entre notre intention et notre effet..

Quand je demande aux gens pourquoi ils veulent offrir leurs conseils, leur réponse est généralement de vouloir que la personne change parce qu'elle se fait du mal et nuit à autrui. Quand je leur demande s’ils ont déjà exprimé leur préoccupation, la réponse est généralement qu’ils l’ont répété à de nombreuses reprises. Quand je leur demande pourquoi ils veulent encore donner des conseils, ils disent espérer que cette fois-ci la personne les entendra et changera.

Ces personnes s’inquiètent bien sûr, mais elles ne réalisent pas qu’offrir des conseils non sollicités est rarement perçu comme une sollicitude. Au lieu de cela, il est souvent considéré comme envahissant parce que le but est d’amener l’autre personne à changer plutôt que d’essayer de comprendre. Pourquoi ils font les choix qu'ils font.

D'après mon expérience, si vous n'avez jamais offert ce conseil en particulier, vous pouvez essayer une fois. Mais si la personne n’est pas disponible, son offre sera considérée comme une ignorance directe de son organisme et une tentative de contrôle de ses décisions ou de ses sentiments. Même si nous aimons la personne que nous essayons de conseiller, notre désir de conseiller sans qu'on nous le demande est un moyen de les priver de leur pouvoir et de les éloigner de leur être profond qui sait probablement déjà quelle est la bonne chose à faire..

Vous pouvez faire savoir à cette personne que vous l'aimez et qu'il est déchirant de les voir se faire du mal ou de blesser les autres, mais c'est tout ce que vous pouvez faire. Si l’autre personne ne se soucie pas d’eux-mêmes ou de vous-même, leur redire à nouveau ne fera probablement que provoquer plus de résistance. Je sais qu'il semble important de leur faire savoir qu'ils se font du mal, mais ils le savent probablement déjà, et vous leur dites que cela ne va pas les amener à changer.

Photo: Histoires de pixels

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En fin de compte, nous sommes impuissants face aux choix des autres - et nous devons accepter que.

Lorsque vous vous souciez de quelqu'un, il est très pénible de le voir se faire du mal ou à faire du mal à autrui. Mais souvent, notre besoin de leur donner des "conseils" découle moins de notre volonté d’aider cette personne que de vouloir contrôler tout ce qui se passe autour de nous..

Lorsque nous acceptons enfin notre impuissance face aux choix des autres, nous sommes non seulement libres de prendre soin de nous-mêmes, nous abandonnons également l'espoir d'essayer de les contrôler, d'essayer de les amener à changer, ce qui est un énorme gaspillage d'énergie. C'est bien de contrôler ce que nous pouvons contrôler, ce qui est notre propre choix, mais essayer de contrôler ce que nous ne pouvons pas contrôler est épuisant..

Je sais combien il est difficile d’accepter que nous n’ayons aucun contrôle sur ce que les autres se font à eux-mêmes ou à d’autres. L'impuissance face aux choix des autres est l'un des sentiments les plus difficiles à ressentir. Souvent, nous essayons d’éviter ce sentiment, non seulement en donnant des conseils non désirés, mais aussi en colère ou en reprochant notre blâme. Faire face à la réalité de notre manque de contrôle sur les autres demandera du temps, des efforts et une pleine conscience de ce que nous vivons réellement en ces moments. Alors soyez très gentil, doux et compatissant avec vous-même lorsque vous apprenez à accepter ce sentiment et cette réalité..

Si regarder quelqu'un s'autodétruire est trop pénible pour vous, vous devrez peut-être vous éloigner de cette personne. Vous n'avez pas le choix de les faire changer, peu importe à quel point vous les aimez, mais vous avez le choix d'être avec eux ou pas.

Je sais à quel point il est difficile de regarder quelqu'un que vous aimez se tuer avec de l'alcool, de la drogue ou de la malbouffe, ou de le voir perdre son emploi ou sa relation en raison de la colère et des différentes façons dont il s'abandonne. Plusieurs fois, je dois avaler mes mots et partir, posant mes mains sur mon cœur et me réconfortant à travers mon chagrin et mon impuissance face à eux.

Ensuite, lorsque la mauvaise chose que je savais arriverait, ils ont une crise cardiaque, un cancer, perdent leur emploi ou leur relation, se noient dans l'anxiété ou la dépression même avec des médicaments, ou leurs enfants ont des problèmes, c'est alors que je peux venir pleurez avec eux et offrez tout le soutien possible. En même temps que je les aide à faire leur deuil, je continue également à me réconforter mon chagrin en me rappelant encore mon impuissance face aux autres et les résultats de leurs décisions.

Ces jours-ci, je ne donne jamais de conseils, sauf si on me le demande. Mes clients viennent me voir parce qu'ils veulent de l'aide et sont ouverts à ce que je peux leur offrir. Mais même avec eux, je leur demande d'abord avant de leur donner des conseils. La plupart du temps, je ne donne pas de conseils même quand ils le demandent, mais les aide plutôt à découvrir leurs propres vérités, car je sais maintenant que je ne peux pas savoir ce qui est juste pour une autre personne. Maintenant, je les forme à faire confiance à leur propre conscience de ce qui leur convient. Je demande souvent à mes clients d'imaginer une partie plus âgée et plus sage d'eux-mêmes - leur moi supérieur - et de demander à cette partie ce qui est dans leur plus grand bien. Ils sont souvent très surpris quand ils reçoivent des réponses qui leur apportent un soulagement.

Plutôt que d'essayer de leur imposer directement des conseils non sollicités, nous offrons aux autres un formidable cadeau lorsque nous les encourageons à accorder leurs sentiments et leur intuition (leur connaissance intérieure) à une situation donnée. Non seulement nous leur permettons de réaliser eux-mêmes des réalisations saines, mais nous nous permettons également de renoncer à la responsabilité de leurs actes. Nous transférons cette responsabilité de nous-mêmes à la seule personne qui sait exactement ce qu’elle devrait faire: la personne elle-même..

#relation amicale Margaret Paul, Ph.D. Margaret Paul, Ph.D., est un auteur à succès, un expert en relations et un facilitateur Inner Bonding®. Elle conseille des particuliers et des couples depuis 1968. Elle est l'auteur / co-auteur de…